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一、陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑皇冠电话号码，你什么时候找男朋友？”我汗，正含糊着不知道怎么回答！小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”……我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……
二、昨晚我梦你见你在一百度的开水里畅游，我万分着急，叫你赶快上来，你却回头对我一笑，说：没关系，死猪不怕开水烫。
为什么张含韵这么多年都能保持女神的气场？其实张含韵无论是在荧幕上还是在生活中，都可以展现出自己最美的一面，只是走的路线和风格不同罢了。比如下面的张含韵，就显得更加清爽了。张含韵穿着非常简单的牛仔裤。穿上这么简单的牛仔裤，直接露出一副张含韵的模样。妩媚美腿，搭配黑色紧身上衣，将张含韵修长的身材完全衬托出来，也显得格外出众完美。
三、前两天去逛超市购物，结完帐要走的时候，被一名保安拦住说：先生，麻烦您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？ 我愤怒的掀起外衣，大声吼道：这是肉，是肉！看清楚了吗，是我自己的！过年刚长的！
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四、中学的时候我住宿，每一星期回家一次，有一个周末在家我爸忽然问我，你一个星期去哪了，一个星期没见你回家，真是亲爸啊
五、跑长途货车的，月工资一万上下，一直是只吃不长肉，老妈说辞了找个班上吃饭时间稳定，毅然辞去重新找了个三千多的，这下好了，有时间吃饭，没钱吃饭了。
皇冠足球皇冠信用網六、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开得飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到：兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。男子猛一回头，惊恐地对儿子说到：你妈呢？
七、在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。
八、老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中 无刀，心中也无刀。（然后两人拉开架势——石头剪子布！）刑捕头输，抗议：你不是 说手中无刀，心中也无刀吗？老白：对呀，我这是剪子，不是刀！
九、那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。
十、女神找我借钱，并保证会还，我犹豫不定。女神问：有什么担忧的？我说：我妈说越漂亮的女的越不能相信。结果女神说：你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。
十一、刚上大一的时候，以为当学生干部很光荣，既能为同学服务，又能锻炼组织领导能力；大三的时候，我明白了，当学生干部光不光荣、能不能锻炼组织领导能力都不太重要，关键是能加德育积分，为期末拿奖学金做铺垫。
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十二、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，他一下车“啊”的一声不见了。接车的同事来了句：“我去，还是个忍者。”
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十三、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的馒头吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子……我就把馒头递给她一个，这时老师桌子一拍：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把馒头给听课老师吃了吧。我。
十四、小姨离婚后得了抑郁症，家人让我去安慰下，但我发现她不想得了抑郁症的样子，在我的再三逼问下，她终于说出了实情，原来她就是吃饱撑的了，闲着没事想找人唠嗑。
十五、二叔脚伤了，打了石膏皇冠电话号码，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然二婶又去打麻将了。二叔说冰箱里有包包菜，让我帮他炒了。我炒完了，给二叔端过去，他说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你二婶回来吃，就省着她再做了。